Un viaje sin tí...

26 de abril*

Y de repente... reaccioné.

No estoy en un sueño, estoy haciendo una locura! 

Voy en carretera....

En éstos momentos me dirijo a donde están ellos: mi hermano y su novia, a dónde se supone hoy estaríamos tu y yo con ellos. ¿porqué?

Decidí no ir a ese viaje, era algo que habíamos planeado hace meses con tanta ilusión, un paseo tu y yo juntos...y hoy me dirijo hacia allá nuevamente sola, sin ti. Me acompañan dos personas maravillosas, les agradezco tanto su compañía porque tal vez si lo hubiera hecho sola me hubiera ido a un barranco...total, no perdía nada y te ganaba a ti. 

Las cosas siempre son como tienen que ser, siempre pasan por algo y lo que las rodea no es casualidad. 

Cada kilómetro recorrido me recuerda lo frágil que es la vida, el tiempo que nos faltó para llegar a esto y no puedo evitar....llorar.

Sigo preguntándome ¿porqué?....quisiera gritar! arrancarme este dolor desde adentro! pero no tengo idea donde esté anclado.. 

Te extraño infinitamente!!!!! 

Plan...es?

24 de abril-

Dicen que es mejor no esperar nada de nadie para no decepcionarte, por el contrario...asombrarte cuando realicen algo por o para ti.

Lástima que vine a entender esa frase muy tarde...  A pesar de que muchas veces me ha pasado, siempre confío en que algo bueno sucederá. 

Hoy, después de tu muerte creo que no. 

Lamento profundamente haber pensado que mi dolor les importaba, que su actuar sería diferente, que entenderían y por lo mismo un plan cancelarían, pero no. Bien lo dijo alguien "así tenían que ser las cosas"...que ironía!

He entendido que este dolor es mío y de nadie más, está conectado a otras personas que lloran también tu ausencia pero, a ellos, obviamente no.

¿Qué más puede pasar? ...después de que la vida te arranco de mis brazos, nada más puede pasar!

¿Feliz cumpleaños?

20 de abril

Feliz Cumpleaños a mi..!   JA!  

Creo que jamás había deseado con tanta fuerza que éste día no llegara!... qué celebro? un año más? un año más a mi vida y uno menos a la tuya?

Prefiero pensar que es un día menos, si...uno menos lejos de tí...uno menos en éste mundo extrañándote.

Un día más sin tí.... es como navegar sin velas, sin amarras, sin timón.

Es como perder un sueño que he llevado dentro como una gran ilusión.

Si difícil es atrapar en un puño, al viento,

UN DÍA SIN TÍ...para mí, es el peor de los tormentos...

Festejar...? qué festejamos?... no quise verme mal, acepté una comida en casa, mi familia, mis amig@s...sólo unos cuantos. Pero apenas salió el sol y me dirigí a mi cita, esa que hice hace varios días para poner sobre mi piel algo que me recordara a ti en éste día.

Pensando en lo que hubiéramos hecho tu y yo hoy, recordé aquella noche en que me preguntaste cual sería el plan para celebrar, te dije que nada y tu comentaste que tal vez no tendría ánimos de hacer algo con mis amigos pero que por lo menos contigo si íbamos a celebrar, ir a cenar o al cine...   me fallaste! no estás aquí... ¿qué se supone que debo hacer?

El tattoo representa ese amor infinito, el trébol que me sostiene a la vida y el viento que lleva mi alma hacia ti.

Que día! ....

2m

miércoles 3 de abril.

Dos meses.....

¿qué parte aún no entienden? ¿qué hago aquí? ...es un dolor que no es dolor, es un pesar en alguna parte dentro de mi pero no en mi cuerpo.

Mucho he visto sobre personas que por pierden a su pareja por una simple pelea y a pesar del amor que puedan tenerse su orgullo los separa más y más! Que tontería! ...como quisiera que la distancia que nos separa a ti y a mi pudiera medirse en metros de enojo o kilómetros de orgullo tal vez!

¿Quién entiende lo que tu y yo teníamos?

¿Qué esperas de mí?

Al visitar hoy el lugar donde descansan tus restos alguien me ha dicho que tu esperas mucho de mí, que poco a poco supere tu marcha y la prueba que ella me ha traído. ¿será cierto?

Si es así lo tomo pero por favor, ayúdame, dame la fuerza que me falta, muéstrame el camino a seguir con tu luz...sola y sin ti no puedo!!!

Precisamente eso...

18 de marzo.

¿Es en serio? ...¿cuánto falta? .. ¿cuánto más por aguantar? ...¿en qué momento este sentimiento se va? bajo mi ser, juro que sólo sigo aquí porque veo a tu mamá y es quién me da fuerza para seguir, si ella puede, yo también debo poder.

Pocos a mi alrededor comprenden, la mayoría siguen sin saber porqué me duele tanto...en realidad ni yo misma lo sé, a veces dudo de mi capacidad para continuar.

Hoy después de varios días sin comer, sin dormir, sin levantarme de mi cama, una fuerza extraña salió de mí, me animé a tomar un baño, a vestirme y salir de casa... ¿rumbo? ni yo lo sabía. 

Terminé dando vueltas por media ciudad junto a un amigo psicólogo, platicando, recordando... no sé en realidad cómo pasó pero nos encontrábamos él y yo ahí, visitando los lugares más significativos en donde tu y yo pasamos bonitos momentos, hicimos una "especie" de desprendimiento... tal vez eso faltaba, tal vez eso era lo que yo necesitaba en lugar de escuchar "supéralo", "se fuerte", "aliviánate", "sigue adelante".

Después de eso y de llorar amargamente, llegó a mi una reflexión, no recuerdo si fue por correo, si alguien la dejó en mi casa o simplemente la leí en Internet pero apareció:

La muerte de una persona amada no marca un antes ni un después en nuestra vida, no existen libros ni diccionarios que puedan decir las palabras exactas para consolar el dolor, la impotencia de no poder hacer nada, quedan muchas cosas pendientes por decir, proyectos sin terminar, acciones y cosas que guardamos "para mañana", un mañana que se quedó congelado en un futuro con esa persona amada que se marchó para siempre..

Eso...precisamente eso!!! es lo que nadie entiende! 

Un mes!

3 de abril...

¿cuánto más debo soportar? ¿cuánto más es necesario aguantar? ¿no te basta con haberte ido y dejarme aquí? ¿porqué así? ¿no es suficiente un mes sin tí? Insisto, YA NO QUIERO! 

Es miércoles....seguramente hoy nos veríamos, llegarías a mi casa después del trabajo y prepararíamos la cena juntos, ¿el menú? fajitas de pollo o quesadillas, jamás fallaban! 

Y a cambio de eso ¿qué hay? un enorme vacío aquí dentro, no tengo hambre, es tu ausencia... 

Sabes? estoy harta de que me digan que tengo que hacer, de que opinen, de que intenten cambiar el rumbo de las cosas.

Extrañamente y contra mi yo interno decidí (influenciada..) no estar en la ciudad, salir fuera y evadir lo que el día representa. Soy sincera, no lo logré... a cada paso que dí estabas tu, como siempre lo estarás mientras yo respire. 

Conviví con excelentes personas que hicieron un intento por alejarme del encierro en el que he vivido desde tu partida, para su fortuna estoy de receso en el trabajo, no fue difícil.

Ayer al acceder a viajar éste día, me dispuse a visitar el lugar donde está tu cuerpo, ese cuerpo que en su momento fue cálido, al que podía tocar, abrazar, besar, sobre todo ser la vía de tu alma para llegar a mí...     Hoy no se como sea tu condición, no se si puedes sentir lo que tu familia y yo sentimos, el dolor que nos causa que ya no estés. TE EXTRAÑO! ¿cuántas veces más tengo que pedirte que vengas por mí? por favor!!!!!

Un mensaje...

abril...

No ha pasado ni un mes desde que te fuiste y a pesar de mis esfuerzos por mantenerme ocupada, no logro concentrarme en nada. Hace un rato, al comenzar a escribir ésta nota en mi celular, recordé que meses atrás, después de vernos y antes de despedirte me pediste mi teléfono y te pusiste a escribir algo para que después no me quejara...jaja!  fue porque me enviaste un mensaje y no lo contesté, creo que en ese momento no traía servicio, pero bueno!...lo busqué y para mi sorpresa aún estaba: "Ah! no me vas a contestar? muy bn; bno ps al cabo que lo que te quería decir es que te amo y no es necesario que me contestes para decírtelo  TE AMO!" ..sabes? puedo verte en mi mente pronunciando esa palabras y haciendo gestos, todavía no olvido la ropa que vestías esa noche... como te extraño!