Un escalón más...sin ti.

22 de marzo..

Día bastante difícil...sentimientos encontrados y mucho dolor, desesperación, frustración. Ya basta! 

Hoy inicio una etapa más en mi vida, algo que hace tiempo venía buscando hacer y pues debo aceptar que no lo hago ahora por gusto, sino por esa promesa que no hace mucho te hice. Como quisiera que estuvieras aquí!!!!  Como te extraño!!!

Recuerdo que días antes de tu partida me hiciste prometerte que comenzaría de nuevo mis estudios, cosa fácil dijiste! ..."Tu puedes con eso y más chaparrita"...tal vez sí, pero deberías estar tu conmigo para continuar ahora!

Hoy fue la clase introductoria al doctorado, ufff!  que difícil fue a pesar del agradable grupo que se formó y debo confesar, no fue realmente mucho trabajo, estar ahí y saber que al salir no podría mandarte un mensaje y decirte como me fue, sinceramente me dolió, tanto así que de camino a casa no pude más, rompí en llanto y estuve a punto de estrellarme contra  un camión...tal vez si hubiera tenido suerte en estos momentos ya estaríamos juntos.

De verdad no hay cosa que me haría más feliz que estar contigo, a lo mejor pocas personas lo entienden pero es algo que quisiera que pasara, no se como van a ser los próximos días, no entiendo aún como he podido llegar hasta éste momento sin ti... pues, para muchos a mi alrededor su vida volvió a la normalidad y ¿la mía? yo jamás voy a recuperar eso que perdí al irte tú! ¿porqué?

De verdad no quiero esto, no me interesa continuar... 

¿cuánto más...?

13 de marzo...

Hoy es cumpleaños de mi mamá, pese a los comentarios por mi parte ha decidido no hacer nada. Hace semanas comentó el festejar con una comida, recuerdo que te dije que ibas a tener que trabajar extra para poder faltar ese día y asistir....respondiste  con un "obviooooooo chaparrita", como extraño escucharte.

Aún no puedo creer, no logro asimilar que esto de verdad está sucediendo ¿cuánto tiempo más?... he escuchado a mi familia hablar en voz baja, los he visto mirarse uno a otro(a) sin saber que decir cuando empiezo a llorar... ¿cómo puedo explicarles? 

Hace días fui al cine con mi hermano y su novia, agradezco la intención de ellos por distraerme...sinceramente no recuerdo de qué trató la película pues me la pasé recordando la última vez que fuimos a ver una tu y yo... Al salir le pedí a mi hermano que me llevara al panteón, sí...no podía entrar ya era noche...pero se perfecto sobre la calle la dirección hacia donde....bueno ya sabes. 

Sé que me viste, se que estuviste a mi lado mientras lloré y se también que te enojaste por las cosas que dije pero es la verdad, me quiero morir!! 

Aquella noche vi como mi hermano hacía un esfuerzo por buscar la forma de que yo me sintiera bien, nunca voy a olvidar esa noche, como me abrazó y las lágrimas y gritos que de él salían por desesperación a no poder calmar mi dolor. 

Hoy a 10 días de tu partida me pregunto ¿cuánto más puede doler?...

Vida sólo hay una..

¿Cuántas veces has dejado ir oportunidades por miedo?...¿qué si te gusta alguien? díselo!  ¿qué tienes ganas de romper la rutina diaria? ..hazlo! ¿qué hoy quieres cenar en un restaurante caro?  ...ve!  ¿qué más da?... Recuerda que hoy puedes, mañana tal vez no!  Vive el presente, el aquí, el ahora... no sabes que te tenga preparado el destino para más tarde...para mañana.

Muchos dejamos las cosas para otra ocasión, otro momento, otra oportunidad, otro día! ...sin pensar fríamente que tal vez ese "otro"...nunca llegue a nosotros. Si lo haces hoy ¿qué puedes perder? ¿qué más da?...

Alguien me dijo una vez... "Vida sólo hay una, hay que disfrutarla" ....al principio me molestaba por las circunstancias en las que empleaba esa frase, pero realmente aplica para todos los tiempos que nos toca vivir. Hoy para mí, tiene mucha razón, no puedo quejarme respecto a mi relación contigo, la vivimos muy a nuestro modo, muy a nuestro gusto y si hay algo que me da consuelo es que nunca me quedé con las ganas de disfrutar tu compañía, de platicar, de darte un beso, de hacerte un cariño, de abrazarte y decirte lo mucho que te amaba....

9 marzo...

9 de marzo..

7:39am ...otra vez! Odio esa hora!

Odio despertar y sentir ésta opresión en mi pecho, éste pesar en mi cuerpo, éstas ganas de no despertar.

En toda la semana no fui a trabajar, no tengo ganas de nada...

..Ven por mí ¿cuántas veces tengo que pedírtelo?

Ya no puedo, ya no quiero luchar contra todo esto! ¿para qué me dejaste aquí sin tí? ¿por qué no me llevaste contigo? ¿NO ENTIENDES? Quiero estar a tu lado! Me quiero morir! Mi lugar está contigo!

Se suponía que debías acompañarme, no dejarme!  Prometiste estar siempre conmigo! Prometiste que nunca me dejarías! 

Muchos recuerdos entre tanta desesperación... ¿cómo? ¿cómo es posible soportar tanto? 

Realmente cada quien vive la pérdida de alguien que ama de forma distinta, son circunstancias diferentes pero, el dolor seguramente es el mismo, ese que no puede explicarse...que no se quitará con un abrazo o con escuchar un "lo siento mucho" de mil personas. 

Tal vez si la razón de tu partida fuera otra no me hubiera resistido tanto, tal vez entendería con mayor facilidad que la vida tiene un ciclo y que el tuyo había llegado a su fin... pero no fue así, me es complicado asimilarlo, decir que todo está bien y que tu estás en un lugar mejor... que tontería! ¿cómo podría decir eso si nunca he estado ahí? ..tengo creencias religiosas pero hoy mi dolor me ciega, me nubla la visión y no entiendo razones celestiales, no me importa más nada que estar contigo!

Seis días...

Viernes 8 de marzo..

Han pasado seis días, ¿por qué me haces esto? ¿por qué no estás aquí?

Ven por mí POR FAVOR! Ya no aguanto! No resisto ni un minuto más!

Cada día voy a la iglesia, acudo al novenario con quien desea acompañarme y veo a tu familia...a tus papás, a tus hermanas ¿por qué? ...No entiendo que hacías en ese lugar! ¿por qué amor? decías amarnos! ¿qué no pensaste en nosotros? Tú siempre fuiste precavido...no me explico!

A diario despierto a la misma hora... 7:39a.m., como cuando sonó mi celular y contesté pensando que eras tú.. y no! era esa maldita llamada para decirme lo que había sucedido. ¿por qué? jamás lo voy a entender! me niego a aceptarlo! Tu hiciste una promesa! ¿por qué no la cumpliste?...

...Que duro releer y recordar! 

A veces veo a mis alumnos llorar por no encontrar su lápiz, por no poder hacerle el nudo a las agujetas de sus zapatos y deseo para ellos que eso sea lo peor que tengan que enfrentar, pues cuando crecemos todo cambia... en instantes la vida nos hace madurar y a veces la lección puede ser muy dolorosa.

Sensaciones...

Hoy se cumplen 6 meses de tu partida, sabiamente alguien me ha dicho que no cuente hacia atrás, que cuente cada día que vivo porque al hacerlo yo, tú vives también en mi corazón.

Hoy camino con los pies en la tierra, pero la mayoría de las veces tengo la mirada y el corazón en el cielo. TE EXTRAÑO!

6 de marzo.

Cada día se me hace más difícil creer que esto está pasando, que me está sucediendo a mí y que quién murió hace tres días fuiste tú!!

A cada segundo ruego al cielo que sea una pesadilla, no es cierto, no quiero seguir adelante, no puedo con esto!

7:39a.m.... la misma hora ayer y hoy, despierto con esa sensación en mi pecho, con ese dolor de cabeza.... Espero un milagro, quiero verte hoy llegar a mi casa en la noche, abrazarte, besarte... No puedo más...! No quiero continuar!

Mil sensaciones me atacan, es imposible pararlas, sólo quiero dormir para no sentirlas, para que no me atormenten, para no pensar en tu ausencia...

Ya no!!

¿Cuánto más hay que aguantar? ¿Cuánto más por soportar? ...

jamás...

Como lo dije anteriormente, las palabras jamás van a poder expresar aquel dolor que sentía, no quiere decir que hoy no lo sienta; simplemente, me he acostumbrado a vivir con él, ya es parte de mí... 
Aún lo recuerdo, su mirada, su sonrisa, su voz, sus caricias, su forma de ser, pero sobre todo su presencia... 

Puede ser que haya omitido muchas cosas, no por falta de memoria, sino porque son parte de mí, son eso que me reservo como un tesoro doloroso. Son detalles que sólo quien me conoce bien los sabe y los han tomado como parte de su versión de ésta historia.

Cuento mis amig@s con los dedos de una mano y tal vez me sobran pero, jamás olvido que hubo personas que no sólo estuvieron en esos días tan duros, son seres que han estado desde antes y hasta después de todo! y que a pesar de no verlos siguen estando ahí... Eso...eso jamás tendré con que pagarlo, ni con mi vida lo haría.

Recuerdo a una mujer que a pesar de tener una vida difícil, de no siempre tener ella la fuerza para seguir, ese día me dijo que pasara lo que pasara no me iba a dejar sola y aún con problemas de salud estuvo ahí, a mi lado...llorando la pena de haber perdido a un amigo y apoyándome, haciéndome fuerte cuando yo no podía serlo, muchas veces me escuchó...tal vez fue lo mejor que pudo hacer y que pocos sabían, me ha acompañado y justo cuando he estado a punto de caer me ha dicho que lo haga que ella estará para ayudarme a levantarme...¿cómo pagarte tanto?

Hubo un hombre también.... con quien he compartido tantas y tantas historias de todos colores y en éste caso hoy compartimos la más dolorosa, tanto que eso nos ha hecho parecer uno, a pesar de la distancia que hoy físicamente nos separa. Es curioso, aquellas noches en que la desesperación entraba con mayor fuerza, él sin motivo aparente llamaba a mi celular, tal vez nos encontrábamos llorando, nos queríamos morir o deseábamos salir corriendo en busca de un alivio para nuestra alma..pero siempre al mismo tiempo.

Y así...como ellos, a lo largo de éste tiempo se han ido acumulando personas que día a día aligeran mi carga, nutren mi alma y le hacen cosquillas a mi pesar. 

5 de marzo.

No hay marcha atrás...es en serio? De verdad estoy viviendo esto? No es un sueño?...

No aguanto el dolor en mi pecho, es algo extraño, muy muy extraño, un vacío, no, no, no es cierto! Tu no puedes estar muerto! El que enterramos ayer no eras tú, no!

...Ven por mí, ya no puedo! En verdad no puedo, no quiero estar aquí, ven por mí !!!

No...

Lunes 4 de marzo.

Esto es una pesadilla, un sueño terrible... No, no puede ser! En cualquier momento voy a despertar, esto no está sucediendo. 


Lamentablemente no era un mal sueño, todo era real, se fue y yo me quedé aquí con éste gran dolor, con éste vacío que me provoca su ausencia, el no verle sonreír; por el contrario, está como dormido, tan lindo como siempre pero ahí, frente a mí...su cuerpo inerte, como aquella vez que llegué de sorpresa a su casa y lo encontré recostado en su cama.

No puede ser! repetí una y mil veces, el dolor no era físico, no se adormecía con ningún analgésico, era un dolor mucho más fuerte, más intenso y más profundo que con palabras es imposible describir y no hay medicina que lo adormezca..

Aún me pregunto de dónde saqué fuerza para sobrevivir, aquella niña (que era alérgica a muchas cosas empezando por la tierra, quién con el simple roce de una planta se llenaba de ronchitas en la piel) estaba pasando por la prueba más grande de su vida hasta el momento. 

Tal vez no era la primera y lamentablemente no sería la última pero, era mi pérdida, mi tristeza, mi desconsuelo, mi pesar...  Era él...y era yo!